- Vtipy na PeopleLovePeople.com
- Povinné ručení
- RC modely
- Dárky k narozeninám
- Do vody jedině jednodenní Kontaktní čočky
- Nemůžete dokladovat příjem? Zkuste - půjčky bez potvrzení o příjmu
- Cenu hypotéky vám vypočítá hypoteční kalkulačka
- Cenu povinného ručení zase povinné ručení kalkulačka
- Všechny developerské projekty Praha na jednom místě s vyhledávačem bytů.
- Další skvělé vtipy pro pobavení.
Vtipy o škole 6
Pepíček vylije ve škole mléko a učitelka se ho ptá: „Tak co bys dělal, kdyby se ti to stalo doma?”
„Řekl bych to mamince, ta by tátovi vrazila hadr a ten by to utřel!”
„Řekl bych to mamince, ta by tátovi vrazila hadr a ten by to utřel!”
Před školou u silnice byla cedule s nápisem: „Pozor, nepřejeďte děti!”
Jeden z žáků tam dopsal: „Počkejte si na učitele.”
Jeden z žáků tam dopsal: „Počkejte si na učitele.”
„Vaněčku, popiš nám podle obrázků v učebnici, jaký je rozdíl mezi kostrou orangutana a kostrou člověka.”
„Sím, kostra orangutana se připitoměle šklebí a kostra člověka se zlověstně mračí.”
„Sím, kostra orangutana se připitoměle šklebí a kostra člověka se zlověstně mračí.”
Učitel si na chvíli zaskočí do kabinetu a když se vrátí zpátky do třídy, najde svou učebnici na zemi.
„Vždyť jsem na ni dal těžítko!” podiví se.
Pak mu náhle svitne, rozhlédne se kolem a rozzuřeně zvolá: „Kde je to krásné drahé těžítko?!”
„Vždyť jsem na ni dal těžítko!” podiví se.
Pak mu náhle svitne, rozhlédne se kolem a rozzuřeně zvolá: „Kde je to krásné drahé těžítko?!”
„Na co chodit do školy?” zlobí se Pepíček. „Svačinu si můžu sníst i doma!”
Přistihl mě učitel, v záchodě cigarety. Říkám: „Jé, to jsem ani nevěděl, co jsem všechno vypil!”
Paní učitelka řekne dětem, aby si na zítra donesly svá zvířátka a ukázaly, co je naučily. Druhého dne vyvolá Aničku a ta má pejska. Řekne: „Popros.”
A pejsek: „Haf! Haf!”
Paní učitelka na to: „No dobře, Aničko. Další půjde Honzíček.”
Ten má papouška a řekne: „Ahoj.”
A papoušek: „Ahoj.”
Paní učitelka na to: „No, ještě lepší. A teď Pepíček.”
Ten má hada. Vezme ho, roztočí a práskne s ním o lavici. A had: „Sss!”
„No, co to je!” zlobí se učitelka.
Pepíček škemrá: „Ještě jednou, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí ho, práskne s ním o lavici a had: „Sss!”
„Co děláš, Pepíčku?!” rozčílí se učitelka. „Nech toho!”
A Pepíček zase prosí: „Ještě naposledy, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí, práskne s ním o lavici a had: „Ssskákal pes!”
A pejsek: „Haf! Haf!”
Paní učitelka na to: „No dobře, Aničko. Další půjde Honzíček.”
Ten má papouška a řekne: „Ahoj.”
A papoušek: „Ahoj.”
Paní učitelka na to: „No, ještě lepší. A teď Pepíček.”
Ten má hada. Vezme ho, roztočí a práskne s ním o lavici. A had: „Sss!”
„No, co to je!” zlobí se učitelka.
Pepíček škemrá: „Ještě jednou, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí ho, práskne s ním o lavici a had: „Sss!”
„Co děláš, Pepíčku?!” rozčílí se učitelka. „Nech toho!”
A Pepíček zase prosí: „Ještě naposledy, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí, práskne s ním o lavici a had: „Ssskákal pes!”
„Z vás by byla parádní doktorka,” povzdechl si kantor medicíny.
„A proč mě teda necháváte rupnout?” tázavě se na něj obrátila mladá studentka.
„Bohužel jste zatím jen parádní...”
„A proč mě teda necháváte rupnout?” tázavě se na něj obrátila mladá studentka.
„Bohužel jste zatím jen parádní...”
„Horáčku, Horáčku,” kárá žáka matikář. „Ty nevíš, kolikrát musíš vynásobit devět, abys dostal dvacet sedm?!”
„Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček.
„Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
„Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček.
„Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
Učitel se ptá studentky: „Vy jste blondýnka?”
Dívka udiveně vyhrkne: „Ne.”
„Tak proč jste tak blbá?”
Dívka udiveně vyhrkne: „Ne.”
„Tak proč jste tak blbá?”
reklama
reklama